24/04/2024
Coucou moi,
Dur dur d’écrire même sous cocaïne mais je fais l’effort parce que ça m’aidera à voir le chemin parcouru. Je vais reprendre le taf le 2 !!! ! Demain je casse mon arrêt maladie, vendredi je vais à l’hp et ensuite ça me laisse le temps de rentrer chez moi, aller à la médecine du travail, retravailler et go vers la thune. Avec O ça va à merveille, je l’aime de tout mon coeur et il m’aide mais il m’aide, sans lui je serai tous les jours à l’hôpital. Ou sur Tinder, à me faire violer ou à boire, boire et reboire encore. Je pense que je pourrai m’éclater mais je préfère l’aimer. Et c’est plus en corrélation avec ce que je m’étais fixée avant de finir à l’hp : de la rigueur. De la linéarité pour être concentrée au travail et faire la fête le week-end pour décompresser. Je crois qu’il y a des chances pour que j’ai appris ça : me coucher plus tôt et être en forme. J’en avais vraiment besoin de cette pause de 5 mois et demi. Je n’avais pas arrêté aussi longtemps depuis… que je suis née, je crois. Et encore, ça ne fait que 2 semaines que je retrouve toute ma tête, avant, il y a eu beaucoup de travail pour revenir à une vie normale.

Je me souviens de la dame dans le Flixbus il y a 4 ans, à l’époque où je parlais encore plus avec tout le monde, qui me disait que le plus important ce sont les gens qui nous aiment plutôt que ceux qu’on aime. J’étais déçue car j’aurai préféré suivre mon coeur, mais suivre ceux qu’on aime aussi c‘est suivre son coeur. J’ai toujours suivi O, et lui aussi. On n’a jamais voulu s’arrêter malgré les difficultés. On est enfin en sécurité. Mais moi, personnellement, je veux m’épanouir encore plus et faire de l’argent autant que possible. Et avoir de l’énergie pour le dépenser. Nike le capitalisme. Et pour être encore plus honnête, personne à part lui n’a la maturité nécessaire pour me maintenir "en vie" dans ce début de maladie en bonne voie de guérison.

Je me souviens quand j’avais les syndrome de la Tourette dans la tête. Horrible. Là ça s’est vachement calmé.

J’entends encore les booms que j’interprète. Mais ça va aller.
Et faut pas oublier le carnaval.

En fait, la cocaïne ça calme un petit peu mes jambes qui ne savent plus où se mettre.

“Angélica est inquiète. Elle rentre à l’hôpital psychiatrique d’ici quelques jours et espère reprendre le travail au plus vite. Elle ne sait pas si elle en sera capable mais il en va de ses économies. Elle pense encore à Raynald. Elle l’a rencontré dans l’établissement où elle a été internée sans son consentement. Tout est allé tellement vite… Elle a encore honte d’avoir douté d’elle. Maintenant, elle déréalise, mais au travail il faut qu’elle se dise que son travail existe vraiment.” Si je la voyais, je la serrerai dans mes bras et lui dirai qu’elle réussira à aller au travail et que s’il faut je viens la chercher, je l’y emmène. C’est ça, c’est Angélica que je dois préserver. C’est elle qui est fatiguée. La part de moi qui travaille à fond, rigoureuse, a fait son burn-out, maintenant je dois laisser revenir Ania, celle qui a toujours un mot gentil à dire. Et ça va marcher. J’ai plus de recul maintenant, je prendrai mon temps au travail. Je ne stresserai plus autant. Je prendrai moins les choses à coeur je pense. J’ai une capacité de vitesse plus réduite je suppose. Angélica a dû gérer les amoures dangereuses d’Ania en allant au travail quand même, elle a été pragmatique sur la fin mais ça a dû faire taire Ania et Angélica tout ce qu’elle veut c’est faire en sorte qu’Ania s’épanouisse. Et moi, au milieu de tout ça, je nage. Je suis obligée de me créer ces deux personnages pour comprendre ce qui m’arrive.

Et j’ai porté plainte. J’essaie de déculpabiliser d’avoir eu 5 mois d’arrêts alors que ce qui s’est passé est complètement irrationnel, mais bref c’est comme ça que je fonctionne. J’espère que je vais trouver de chouettes opportunités de travail dans ma ville après mon contrat, voire mon permis par Pôle emploi par pitié. Mais ça c’est mort. Je n’ai aucune idée de ce que je vais faire. Mais j’ai espoir. Jusqu’ici tout s’est bien passé et je vais pouvoir ouvrir des droits au chômage. Et je me connais, je vais essayer de trouver quelque chose rapidement. Je pensais faire une pause après mon contrat mais comme je l’ai faite pendant… Je suis motivée pour travailler, enchaîner, un petit moment. Une bonne année. Aaah putain j’espère. Mais je vais arrêter les plans sur la comète. Ils tombent à l’eau. Sauf jusqu’à mes 25 ans. Ça tombe bien j’ai encore 25 ans. Ca va aller :)

y’a eu l’époque du gaslighting, y’a eu la télé qui parlait “le brushing”, “romane”, l’affiche le coupable c’est l’état, les musiques, les oiseaux putain les oiseaux, le lustre qui a bougé tout seul, paris, paris mon amour. Ma vie est magique et faut l’intégrer. Parce qu’on est sur Terre. On est ptet des anges mais y‘a quand même des fuites chez les gens, les terriens ? Je crois que ma vie sera longue et j’ai été guérie de mes éventuels cancers. C’est parce que j’ai toujours pensé pour le meilleur et la gentillesse. Et j’ai prié alors que je suis/j’étais athée. Maintenant que j’ai l’impression de n’échanger qu’avec des anges, je suis rassurée. C’est comme si tout allait bien à partir de maintenant même si ça a été un gros choc de l’intégrer et oui il faudra se battre pour retrouver du travail, et y aller, si je veux de l’argent en attendant de trouver un autre sens à ma vie. C’est la jeunesse qui fait la vieillesse. Et je sais que je suis quelqu’un de généreuse. O vit chez moi, mais il donne beaucoup maintenant, il donne beaucoup de lui et on est calme la grande majorité du temps. C’est juste moi qui n’arrive pas à tenir en place et lui qui doit faire semblant de ne pas comprendre. Je l’aime putain. Il est dur mais j’ai l’habitude. Tout le monde a été dur avec moi à un moment donné. Ca m’a forgée. #people-pleasing. Mais j’ai toujours été droite dans mes valeurs. J’ai toujours gueulé quand il fallait.